Ayer se conmemoraron los 300 años de la caída de Barcelona en la guerra de sucesión de 1714. Y se llevó a cabo la manifestación pacífica más grande de la historia de Catalunya y, dicen, de Europa.
La policía calculó la asistencia total en 1.800.000 personas. Catalunya tiene 7.500.000 habitantes. Es decir que el 24% de la población, casi 1 de cada 4 habitantes estaba en la manifestación.
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26.8.14
Martes, Arte
S/T; esmalte de uñas sobre cartulina satinada
S/T; Sombra de ojos, lápiz y brillo labial y rímel sobre cartulina
(las "vetas" que se ven son arruguitas del film que le puse para escanearlo)
1.8.14
Después de la tempestad
Algunos ya saben, otros no; han sido unos meses de locura que recién ahora empieza a aflojar. Locura y felicidad, pues después de languidecer por demasiado tiempo en la frígida Alemania, hemos vuelto a Barcelona.
15.4.14
Gingerbread House
El sábado pasado fue la Housewarming Party de una amiga y obviamente me ofrecí a llevarle algo dulce. Entre torta y cupcakes prefirió la primera opción, así que luego de pensar cómo la decoraría (no qué receta iba a hacer, ni qué le iba a poner adentro...) decidí hacerle una casita de pan de Jenjibre, la famosa gingerbread house.
25.3.14
Martes, arte: Street art II
A casi dos años de la primera entrada sobre esta disciplina, y sin más introducción pues no hay mucho más que agregar, siguen algunos ejemplos más de graffiti que han capturado mi atención.
28.12.13
Cómo no engordar en Nochebuena
No sé si fue frío, un virus, una bacteria o la maldición del oso polar.
La cuestión que la madrugada del 24 me la pasé vomitando (adiós, mi guisito de lentejas!) y descompuesta mal. Casi 38 de fiebre. Sí, el subnormal de Juan se trajo un termómetro. Pero bueno, yo me traje el arbolito de navidad con un par de guirnaldas.
La cuestión que la madrugada del 24 me la pasé vomitando (adiós, mi guisito de lentejas!) y descompuesta mal. Casi 38 de fiebre. Sí, el subnormal de Juan se trajo un termómetro. Pero bueno, yo me traje el arbolito de navidad con un par de guirnaldas.
27.12.13
Alta en el Cielo
El otro día cerré el post abruptamente pues, mientras escribia las últimas líneas, apareció un asomo de aurora boreal en una foto no recuerdo si de Nacho o de Juan así que raudamente nos emponchamos y salimos hacia el norte de la isla -donde habíamos estado a la mañana- a ver si lográbamos verla.
23.12.13
Dia 2
Hoy después del desayuno agarramos el auto y fuimos a pasear por ahí, a llenarnos los ojos con el arrebatador paisaje nórdico mientras duraba la tenue luz del día. Fuimos subiendo hacia el norte, bordeando los fiordos. Vimos ballenas a lo lejos, estaban en plan relax. Impresionante cómo se oye la respiración aunque estés a doscientos metros. También pasamos por delante de una granja donde había unos renitos.
Pongo algunas fotos, aunque ni éstas ni mil palabras pueden hacerle justicia a la cruda belleza de estar ahí en directo.
Pongo algunas fotos, aunque ni éstas ni mil palabras pueden hacerle justicia a la cruda belleza de estar ahí en directo.
22.12.13
Llegados al fin del mundo
Hoy fue nuestro primer día en Tromsø, 200 km. al norte del círculo polar ártico. Llegamos ayer a la noche, compramos en el súper y nos instalamos en la cabaña donde pasaremos esta próxima semana.
Nos levantamos a las 8 y algo, era de noche cerrada claro. Sobre las tostadas del desayuno, salamin de reno. Tipo 10 empezó a clarear, hora en que salimos a pasear por la aldea donde estamos, Ersfjordbotn.
19.12.13
Doñana
De Córdoba nos fuimos hacia el Parque Nacional de Doñana, en la desembocadura del Guadalquivir. Doñana es una amplia zona pantanosa que es hogar -permanente o de paso, según- de 360 especies de aves, 37 de mamíferos, 21 de reptiles, 11 de anfibios y más de 900 de plantas.
Nos alojamos en la aldea de El Rocío, que ahí nos enteramos es propiamente
Nos alojamos en la aldea de El Rocío, que ahí nos enteramos es propiamente
14.12.13
Córdoba, España.
Con el cuento de que para llegar a Castaño del Robledo sólo hay dos buses diarios desde Sevilla hasta el pueblito de al lado (5km), a lo largo de los años hemos ido conociendo esta ciudad, y Andalucía, de a cachitos.
Esta vuelta lo planeamos bien, alquilamos un coche y aprovechamos para tachar dos lugares de la lista de pendientes. Primeramente estuvimos en Córdoba.
Esta vuelta lo planeamos bien, alquilamos un coche y aprovechamos para tachar dos lugares de la lista de pendientes. Primeramente estuvimos en Córdoba.
10.12.13
15.9.13
Melancolicoso: revolviendo la cocina.
A raíz de una conversación en un grupo de internet en el que participo, surgieron una serie de posts sobre los objetos de bazar que cada integrante tiene en particular estima. Del repasador del catalanet ya hablé en su momento, pero hay más recuerdos en la cocina de esta cronista.
2.8.13
Los Ñocubitos del 29 versión castaña
El lunes, 29, tocaban ñoquis. Esta vez los hice de castañas. Para esto uso unas castañas que vienen ya peladas y hervidas, son éstas:
Vienen al vacío -con lo que se conservan un buen tiempo y sin heladera. Las hago puré, mi método preferido es con el prensaajos pero se puede usar tenedor, mortero, qué se yo... lo importante es molerlas.
Con este puré de castañas reemplazo la mitad de la harina de los ñoquis. Pongo dos partes de puré de papas, una de harina y una de castañas. Sin huevo. Sal, pimienta.
Y mezclo hasta formar la masa. Al principio es como que se gruma todo, pero después se compone.
No la amaso, sólo mezclo hasta que formó bien el bollito. Después formo los ñoquis, yo con mi infame método: los ñocubitos.
Se cuecen como cualquier ñoqui, en agua hirviendo con sal hasta que floten. Para la salsa, puse cubitos de bondiola a cocinar a fuegio bajo, para que se derrita la grasita y se frían en ella. Añadí Pfifferlingen y crema (sal, pimienta, tomillo, romero) y dejé reducir. Me gusta acompañar estos ñoquis con salsas de hongos, para complementar el sabor a bosque de las castañas.
16.7.13
Paseo matutino
Hoy, como quien dice, me caí de la cama. Me desperté a las 6:30 y, siendo verano, habiendo ya sol, no tenía sentido volver a la cama. Aprovechando la volada, decidí ir a caminar por el bosque.
Un asquete, como verán.
Al llegar al estanque me encontré con esto:
En la foto no se ven todos. Había QUINCE.
También había una tortuga, pero se alejó nadando en cuanto me acerqué.
En lo alto de un árbol junto al estanque hay una simpática escultura de un búho:
Y se oía el repicar de los pájaros carpinteros.
Igual creo que todas las calorías que perdí caminando las recuperé con las frambuesas que me comí.
Al salir del bosque miré, pero no estaba, el Ruso azul que me encontré en una caminata pasada:
Sí había muchas flores silvestres, como éstas:
25.4.13
Llegó la primavera a Frankfurt!
Después de un invierno que no terminaba más (con nevadas fuertes hasta primeros de abril), por fin el calendario se acordó de actualizar.
Me encontré con esto en la vereda de una casa de electrodomésticos. Esto en Argentina no pasa.
A veces sacan a pasear los tranvías antiguos. En invierno se bancan mejor las vías congeladas...
Esta casa está por acá cerca. Es fea pero me encanta. Antes tenía un color más choto que le quedaba mejor.
¡Y mi balcón floreciéndose!
16.1.13
Madresdelavida (ylarreconchadelalora)
Este es un post que hace mucho tiempo que vengo pensando y escribiendo. Meditando, descubro que los verdaderos exponentes del género que conozco personalmente son muy muy poquitos (graciadió), pero como son tan insufribles, parecen más. Alguien piense en los niños!
Es innegable que la llegada de un bebé cambia la vida de los padres. Se notará más o menos según la personalidad de los progenitores, lo compatibles o no que fueran sus actividades previas con la vida familiera (jardinería= bien; ruta del bakalao=mal), la capacidad que tengan para organizarse y adaptarse al cambio de ritmos y, por qué no, la capacidad económica (ya que la de irse dos semanas de vacaciones sólo con un bolsito de mano y parando en un hostel onda dormi... fue). Pero que "un hijo te cambia la vida", te la cambia. El problema es que a algunas personas las hormonas del embarazo (o su efecto rebote, en el caso de los hombres) les pegan peor que el paco.
Una madre normal está todo el día hablando del bebé, el bebé, el bebé, qué comió el bebé, cuántas veces cagó el bebé, cómo era la caca del bebé, si se despertó de noche, si no, si le sonrió a un perro, si hoy dijo gu en vez de ga, si estornudó, si lo llevó el pediatra, si lo visitó la tía y no le quiso decir gu... Su monólogo puede resultar preocupón (El bebé estornudó, me voy urgente al pediatra no tendrá pulmonía?!) o madre babosa (El bebé estornudó! La carita que puso, pobrecito, me moría de ternura!) según las circunstancias y en parte por la personalidad de la madre. Cuán hinchapelotas resulte, por otro lado, estará determinado por las circunstancias y la personalidad de los oyentes (no es lo mismo la madrina maestra jardinera del infante que el compañero de trabajo clon de Barnie Stinson). En cualquier caso, no hay dudas de que el niño ha pasado a ser su prioridad número uno, dos y así hasta el top ten. Y en lo que a mí respecta, está bien que así sea. Aunque me seque con sus relatos pañalines, yo a la hinchapelotas la rebanco.
Pero la Madredelavida es diferente. Si para una madre normal el niño es el centro de su microcosmos, para la Madredelavida el haber parido (o cesareado) la convierte a ella en el centro del Universo. El Universo, con sus casi cien mil millones de años luz de diámetro y sus miles de millones de galaxias esparcidas en él. La Madredelavida está convencida de que por haber traido una criatura a este mundo le han dado un pase de acceso VIP a un nivel de existencia superior. En su nuevo estado de Iluminación, sólo unas pocas otras Madresdelavida merecen su respeto: las otras madres, pobrecitas, hacen lo que pueden, y quienes no han tenido hijos son poco menos que un insecto que no sabe NADA de la vida, aunque en ese momento estén hablando de fútbol, el tiempo o el último modelito de Lady Gaga.
Advertencia: si siente Ud. la necesidad irrefrenable de comentar este post matizando o defendiendo alguna de las actitudes aquí descritas, sépalo: Ud. es una de "ellas".
Es innegable que la llegada de un bebé cambia la vida de los padres. Se notará más o menos según la personalidad de los progenitores, lo compatibles o no que fueran sus actividades previas con la vida familiera (jardinería= bien; ruta del bakalao=mal), la capacidad que tengan para organizarse y adaptarse al cambio de ritmos y, por qué no, la capacidad económica (ya que la de irse dos semanas de vacaciones sólo con un bolsito de mano y parando en un hostel onda dormi... fue). Pero que "un hijo te cambia la vida", te la cambia. El problema es que a algunas personas las hormonas del embarazo (o su efecto rebote, en el caso de los hombres) les pegan peor que el paco.
Yo las llamo Madresdelavidaylarreconchadelalora (Madresdelavida, para abreviar)
Una madre normal está todo el día hablando del bebé, el bebé, el bebé, qué comió el bebé, cuántas veces cagó el bebé, cómo era la caca del bebé, si se despertó de noche, si no, si le sonrió a un perro, si hoy dijo gu en vez de ga, si estornudó, si lo llevó el pediatra, si lo visitó la tía y no le quiso decir gu... Su monólogo puede resultar preocupón (El bebé estornudó, me voy urgente al pediatra no tendrá pulmonía?!) o madre babosa (El bebé estornudó! La carita que puso, pobrecito, me moría de ternura!) según las circunstancias y en parte por la personalidad de la madre. Cuán hinchapelotas resulte, por otro lado, estará determinado por las circunstancias y la personalidad de los oyentes (no es lo mismo la madrina maestra jardinera del infante que el compañero de trabajo clon de Barnie Stinson). En cualquier caso, no hay dudas de que el niño ha pasado a ser su prioridad número uno, dos y así hasta el top ten. Y en lo que a mí respecta, está bien que así sea. Aunque me seque con sus relatos pañalines, yo a la hinchapelotas la rebanco.
Pero la Madredelavida es diferente. Si para una madre normal el niño es el centro de su microcosmos, para la Madredelavida el haber parido (o cesareado) la convierte a ella en el centro del Universo. El Universo, con sus casi cien mil millones de años luz de diámetro y sus miles de millones de galaxias esparcidas en él. La Madredelavida está convencida de que por haber traido una criatura a este mundo le han dado un pase de acceso VIP a un nivel de existencia superior. En su nuevo estado de Iluminación, sólo unas pocas otras Madresdelavida merecen su respeto: las otras madres, pobrecitas, hacen lo que pueden, y quienes no han tenido hijos son poco menos que un insecto que no sabe NADA de la vida, aunque en ese momento estén hablando de fútbol, el tiempo o el último modelito de Lady Gaga.
A veces, al principio, la Madredelavida no se distingue mucho de cualquier otra madre monotemática. Pero pronto empieza a mostrar la hilacha. Si una madre normal habla de su bebé, la Madredelavida habla de su bebé. Donde lo importante no es el niño, sino que sea suyo. Y es que ahí está el tema: aunque parezca que esté hablando del niño, la Madredelavida en realidad habla de ella y de lo maravillosa mujer y madre que es. Todo lo que ella dice o hace es ley. La única manera válida de criar un niño es la que elige ella, y cualquier problemita o inconveniente que tenga la madre de al lado con su bebé -le cuesta dormirse, tiene gases, se le paspa mucho el culo- es porque la chirusa ésa lo tiene mucho (o muy poco) en brazos, no le sabe dar la teta o no utiliza la marca correcta de óleo calcáreo. Tiene la respuesta y la acotación para todo y pobre del que dude o disienta. Porque para ella ser Madre es un pase directo a la Verdad Única Universal. Que casualmente coincide con todas sus opiniones, creencias y decisiones.
Así, cualquier logro que alcancen sus retoños lo considera una consecuencia directa de su impecable método de crianza, y cualquier problema que presenten será culpa de otro (como Dios le da pan al que no tiene dientes, sus hijos suelen ser precoces, más inteligentes que la media, compradores o por lo menos muy lindos). Si los niños de madres normales alcanzan o superan los hitos de los suyos propios, será por pura suerte, si no no se explica como ese mocoso que tomó una semana menos de teta que el suyo, haya aprendido a pedir caca un mes antes. Y es que el egocentrismo recalcitrante de la Madredelavida viene acompañado de la vilificación sistemática de los métodos opuestos o distintos al suyo, que postulará con retórica de libro de autoayuda barata.
Si el bebé duerme en su pieza verá el colecho como una perversión creadora de niños sexualmente confundidos; si el bebé duerme con mamá y papá verá la otra opción como un desalmado acto de abandono.
Si el niño usa pañal hasta los tres años, pensará que el que los dejó antes es porque su madre castradora lo obligó a crecer antes de tiempo; si la nena controló esfínteres a los 18 meses pensará que las otras madres son unas vagas dejadas que están infantilizando a la criatura.
Si lo manda a la guardería, piensa que las otras madres no se preocupan por la socialización de sus hijos. Si no lo manda, piensa que las otras se lo quieren sacar de encima y se pregunta "para qué lo tuvieron".
Si trabaja fuera de casa, mira con desdén a las madres a tiempo completo por retrógradas y mantenidas. Si es ama de casa, mira con desdén a las que trabajan por abandónicas y trepadoras.
Una madre normal atempera su hinchapelotismo con el tiempo y la llegada del segundo hijo. Ya sabe que un estornudo no lo va a matar de pulmonía, ya no le ve lo fascinante a la caca, ya no puede perder tiempo viendo si dijo gu o ga porque el mayor se está trepando a la alacena. En cambio la Madredelavida renueva su egocentrismo nauseabundo con cada nuevo retoño, como si el segundo hijo fuera el óscar a la mejor mamá del mundo, la Visa Gold que le otorga doble crédito de Verdad Universal.
Las Madresdelavida tienen muy poca tolerancia con la realidad cuando no coincide con sus deseos y fantasías. Por eso, si se ve obligada a aceptar una opción o situación que no es la que soñaron -por ej., tener que salir a trabajar porque con un solo sueldo no alcanza, que el niño le salga tartamudo- no dudará en acomodar su discurso para pintar la situación de manera que la haga quedar como una reina: se sacrifica para dar un buen ejemplo a sus hijos del valor del trabajo, que lo que importa es la calidad del tiempo que pasa con ellos y no la cantidad; o se autorretrata como adalid de la lucha por los derechos de los niños tartamudos cundo en realidad sólo se junta con un grupete de madres de chicos con problemas de dicción más graves que el de su retoño (así éste será Chuck Norris por comparación).
Los padresdelavida son más escasos o menos notorios, pero que los hay los hay.
Me encantaría verles las caras a esta gentuza cuando el hijito (o hijita) de marras, con olor a porro penetrado en las rastas, largue los estudios para irse al Bolsón a vender duendes de masilla epoxi; o se convierta en CEO de Neslé y use leche de fórmula hasta para cortar el café; o se apunte en Gran Hermano 28 y tenga sexo bajo las sábanas en directo para todo en país; mientras que el hijo de la atorranta esa de al lado, madre soltera porque el chanta drogón que tenía de chongo se piró en cuanto el evatest dio positivo, ésa que cambiaba de macho -o de hembra- como de camiseta, usaba ropa de adolescente y se hacía un tatoo o pírcing nuevo cada verano; que dejaba a la criatura todo el día -o la noche- sola en el monoambiente o alternando en casa de amigos fumones porque ella estaba "trabajando" de vaya uno a saber qué; que sólo le compraba la ropa en el ejército de salvación o en ferias americanas "porque total en dos meses le queda chico" y que el crío iba siempre hecho una mugre porque "un chico limpio no es un niño feliz"; ese niño, de un modo misterioso, gana una beca de investigación en Harvard y se transforma en el nominado más joven al Nobel de medicina por su contribución a la vacuna contra el sida.
Si el bebé duerme en su pieza verá el colecho como una perversión creadora de niños sexualmente confundidos; si el bebé duerme con mamá y papá verá la otra opción como un desalmado acto de abandono.
Si el niño usa pañal hasta los tres años, pensará que el que los dejó antes es porque su madre castradora lo obligó a crecer antes de tiempo; si la nena controló esfínteres a los 18 meses pensará que las otras madres son unas vagas dejadas que están infantilizando a la criatura.
Si lo manda a la guardería, piensa que las otras madres no se preocupan por la socialización de sus hijos. Si no lo manda, piensa que las otras se lo quieren sacar de encima y se pregunta "para qué lo tuvieron".
Si trabaja fuera de casa, mira con desdén a las madres a tiempo completo por retrógradas y mantenidas. Si es ama de casa, mira con desdén a las que trabajan por abandónicas y trepadoras.
Una madre normal atempera su hinchapelotismo con el tiempo y la llegada del segundo hijo. Ya sabe que un estornudo no lo va a matar de pulmonía, ya no le ve lo fascinante a la caca, ya no puede perder tiempo viendo si dijo gu o ga porque el mayor se está trepando a la alacena. En cambio la Madredelavida renueva su egocentrismo nauseabundo con cada nuevo retoño, como si el segundo hijo fuera el óscar a la mejor mamá del mundo, la Visa Gold que le otorga doble crédito de Verdad Universal.
Las Madresdelavida tienen muy poca tolerancia con la realidad cuando no coincide con sus deseos y fantasías. Por eso, si se ve obligada a aceptar una opción o situación que no es la que soñaron -por ej., tener que salir a trabajar porque con un solo sueldo no alcanza, que el niño le salga tartamudo- no dudará en acomodar su discurso para pintar la situación de manera que la haga quedar como una reina: se sacrifica para dar un buen ejemplo a sus hijos del valor del trabajo, que lo que importa es la calidad del tiempo que pasa con ellos y no la cantidad; o se autorretrata como adalid de la lucha por los derechos de los niños tartamudos cundo en realidad sólo se junta con un grupete de madres de chicos con problemas de dicción más graves que el de su retoño (así éste será Chuck Norris por comparación).
Los padresdelavida son más escasos o menos notorios, pero que los hay los hay.
Me encantaría verles las caras a esta gentuza cuando el hijito (o hijita) de marras, con olor a porro penetrado en las rastas, largue los estudios para irse al Bolsón a vender duendes de masilla epoxi; o se convierta en CEO de Neslé y use leche de fórmula hasta para cortar el café; o se apunte en Gran Hermano 28 y tenga sexo bajo las sábanas en directo para todo en país; mientras que el hijo de la atorranta esa de al lado, madre soltera porque el chanta drogón que tenía de chongo se piró en cuanto el evatest dio positivo, ésa que cambiaba de macho -o de hembra- como de camiseta, usaba ropa de adolescente y se hacía un tatoo o pírcing nuevo cada verano; que dejaba a la criatura todo el día -o la noche- sola en el monoambiente o alternando en casa de amigos fumones porque ella estaba "trabajando" de vaya uno a saber qué; que sólo le compraba la ropa en el ejército de salvación o en ferias americanas "porque total en dos meses le queda chico" y que el crío iba siempre hecho una mugre porque "un chico limpio no es un niño feliz"; ese niño, de un modo misterioso, gana una beca de investigación en Harvard y se transforma en el nominado más joven al Nobel de medicina por su contribución a la vacuna contra el sida.
Advertencia: si siente Ud. la necesidad irrefrenable de comentar este post matizando o defendiendo alguna de las actitudes aquí descritas, sépalo: Ud. es una de "ellas".
9.12.12
26.11.12
Muffins salados de la iaia Julia
En realidad, la receta de la iaia Julia es de pan salado, en molde de budín. Pero como la consigna del mes en Memòries d'una Cuinera eran madalenas, decidí probar la receta en este formato. Y la verdad que quedaron espectaculares.
Ingredientes:
250 g de harina leudante
3 huevos
130 g de queso rallado
75 cl de vino blanco
75 cl de aceite
100 g de fiambre a trocitos: chorizo colorado, cantimpalo, salame, jamón, panceta (2 variedades a gusto)
50 g de aceitunas picadas o en rodajas (verde o negras, a gusto)
sal y pimienta a gusto
Formar una masa firme con la harina, los huevos, el queso, el aceite y el vino.
Añadir el fiambre y las aceitunas, integrar en la masa y repartir en los moldecitos. Llevar a horno medio (180ºC) unos 15 minutos o hasta que estén cocidos pero no tostados.
Ideales como tentempié o para el pica-pica.
Ingredientes:
250 g de harina leudante
3 huevos
130 g de queso rallado
75 cl de vino blanco
75 cl de aceite
100 g de fiambre a trocitos: chorizo colorado, cantimpalo, salame, jamón, panceta (2 variedades a gusto)
50 g de aceitunas picadas o en rodajas (verde o negras, a gusto)
sal y pimienta a gusto
Añadir el fiambre y las aceitunas, integrar en la masa y repartir en los moldecitos. Llevar a horno medio (180ºC) unos 15 minutos o hasta que estén cocidos pero no tostados.
Ideales como tentempié o para el pica-pica.
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